中華あんかけごはん

年始も落ち着いたけどすぐにきた3連休とても嬉しい。と言っても1日目の今日は上司に頼まれたインタビューの回答をまとめに出社した(ほとんどネットサーフィンと昼寝に使ったが)

昼、久々にほっともっとの中華あんかけごはん食べたな。土曜出勤がある時はこの時期絶対食べてたけど以前は入ってたクワイが具の中に見当たらなかった気がする。あれ珍しいから結構好きだったのにな。クワイ、人生であと何回食べる機会があるんだろう。食べなくても別に困るほどのことでもないが食べれたら嬉しい。

実家、どんどん物で溢れたり汚れていったり、生活が回ってない感じすごく嫌だな。文句を言うと忙しいお母さんを責めてる感じになるから今は我慢しておくのが1番いいんだけど。生活水準は自分で下げちゃだめだよなと思う。上げすぎ(夢見すぎ)も良くないけど、部屋が汚いことは不幸だなと思う。寒いと同様の不幸感情、これからもこちらから勝手に手放していきたい。

数日前に撮った東映ムービルの解体風景、Twitterにあげたら翌日フォロワー(若い、21歳の女の子)がわざわざ見に行ったらしく我ながらいいツイートしたなと思った。

夜の背中で

日記書く頃には12時を超えるからもう翌日になってしまう。昨日の投稿も日付を跨いだのでわざわざ投稿日を調整したのに､､､もう今日から翌日の投稿日で管理していきます。投稿日から1日分引いた日記です。

夜の12時超えから午前5時くらい(未だに年中その時間帯に朝日が昇ると思っている)までの時間帯を＂夜の背中＂って呼んでいる。

昔、最寄駅から最終の電車に乗って新潟に行って、友達と朝の5時まで飲んで始発で帰ってくるなんてやってたけど、ひどい二日酔いでそれ以来夜の背中で遊ぶのはやめた。身体にも良くないし始発でベロベロなのがどうも気持ち悪い。始発って本来仕事に行く人を乗せるためのものなのに(水商売の人の帰りにもなっているけど)そこに遊んで帰るベロベロ野郎が座席で寝ながら帰ってるのちょっと生意気すぎる。

前置きはこのくらいにして始業。めちゃくちゃコミュニケーションとったと思う。会社の人も変に思っただろうな。でもこれでいいのです。これを続けるのです。残されたあと1年の勤務で感謝が伝わればいいなと思う。明日もこの気持ちを続けたい。

今年の運勢、おひつじ座のB型が48位中2位だった。占いなんて信じないけど背中を押してくれるなら理由の一つにしてもいいかもなと思った。

就寝前の15分

正月休みの最終日、結局布団から出られず寝ていた。これは家の構造が悪いのもある。とにかく寒い。いちいち日記に記すことではないが。行動しようと覚悟を決めた日の翌日がこれだから情けないけど、そもそも正月休みの最終日は寝ようと決めていたから今日だけは多めに。(一年の始まりから自分を多めに見てしまうあたり甘やかしすぎかもしれないが)

年末に手紙をくれた女性に昼過ぎにお礼のLINEを送った。この時間までまだ返信はない。もともと既読になるのも遅い人だから珍しいことではないのだけどやっぱり寂しい気持ちがある。相手が俺じゃなかったらすぐ返信してるのかなとか考えてしまう。ご飯とか行けたらいいなと期待もある分、また自分に対して自信がなくなる。(そもそもなんで手紙をくれたのか、少しでもその気がないとわざわざ手紙なんて出さなくないか？誕生日に送ったお祝いLINEのお返しのつもりなのかな、それでもわざわざ手紙なんて出さないよなぁ、わからない人)

お母さんは今日から始業だったらしい。俺の部屋からお母さんの車が出る音が聞こえてわかった。本当によく働いて偉いと思う。父、俺、弟は家でダラダラしてろくに家事も手伝わず家のことはお母さんが回している。食卓でお母さんの腕を見た時に、ある程度歳を重ねた人の肌になっていたことに気付いた。早死にしたらどうしようと考える。やっぱり考えたくない。

今日は転職について選択する可能性のある企業のホームページを眺めたりした。不安もあるけど少し前向きになれた気がする。あちこちオードリーで宮下が草薙に言った『みんなそうやって仕事をしていくんだよ』と言う言葉を心のお守りにして突き進むしかない。

休みがあると考え事も増えて嫌だな、そこから解決した試しなんてないのに全く持って無駄な時間。(だからと言ってずっと寝てるのも無駄な気がするが)

就寝前の15分のつもりが結局公開まで30分かかった。こんな読み応えのない文章でも30分も時間を使ってしまったと考えるとこの行動が正しいのかわからない。

やっぱり前向きで陽気な人間になるべきだったかもしれないね。

年明け

メンタルが弱いことを再確認した年末年始

多くの友達に会ったけどみんなたくましくて何故か凹んでしまった

自分だけ人生が進められていないじゃないかという焦りで一方的に己を攻撃してしまう

同じ考えの人の輪の中でしか生きられないタイプの人間なのかもしれない

スロットを打っている時間が落ち着く

1人で打っているけど周りのお客さんは＂勝ちたい＂という共通の目的だから仲間意識を感じて安心してしまう

思えば資格学校に通っていた頃の自分はクラスでも生き生きしていたと思う

これも生徒さんの目的が共通して＂合格＂だったからだろう

あの時間がずっと続いても良かったかもしれないけど当分勉強三昧の日々は送りたくない

仲良くしてくれる人にはもう少し感謝するべきだと思って友達に慌ててLINEで年末年始に遊んでくれたことのお礼を送ったりした

日頃からそういうことを常に考えて生きていればいいのに自分の感情を最優先してしまう

というより感情に身体を支配されている

寂しさに負けた日にはお母さんにもう少し優しくしなきゃなと何度も思っている

お母さんは本当に優しくて強いと思う

長生きしてほしいし長生きさせたい

早く楽をさせてあげたい

年始から始まる仕事のことを考えて億劫になっている

大した仕事をしているわけでもないのに図々しいなとも思う

とりあえず全然仲良くない父親に12月末で今の職場を辞めて転職する意向だと報告できたのはよかった

人生において勢いは大事

この勢いを自分の都合で発動しコントロール出来るよう、日頃からメンタルは整えておくべきだなと思った

今年は寝る前に本を読もう、SNSは少し控えて